Một vài mẩu truyện nhỏ không biết có đáng cười không

A

Andre Plentinov

New member
Những chuyện này thỉnh thoảng vẫn xảy ra trong cuộc sống của cháu. Nhiều người khi nghe cười ghê lắm! Nhưng không biết ý kiến của các cô chú như thế nào?
 
Một lần nọ mẹ cháu và cháu có nói chuyện. Tất nhiên đó là nói chuyện bình thường và lan man từ chuyện này sang chuyện khác và cuối cùng cháu nhắc đến chị Vui là một chị mù ở lớp cháu.
- Chị ấy hơn con 8 tuổi à? - mẹ cháu hỏi. - Thế trông chị ấy như thế nào?
- Trông cũng được ạ! - cháu nói.
- Thế à! Mẹ nghe người ta nói là có nhiều người mù xinh lắm! Nhưng mẹ nghĩ con mắt là cửa sổ tâm hồn. Mà đã mất đi cửa sổ tâm hôn thì...
- Thì chị ấy có cửa ra vào.:emoticon-0102-bigsm
 
Đêm trung thu tuần trước, cháu và mọi người phá cỗ. Và khi bác Tuấn và bác Hùng nói chuyện với nhau về chọi trâu ở Đồ Sơn thì cháu bảo:
- Chính ra con trâu nào khôn thì nó đã chả thắng làm gì để khỏi bị chặt đầu.
- Con nào mà chả chặt! - bác Mai nói. - Đã tham gia là coi như tiêu rồi!
- Thế thì, - mẹ cháu nói, - thà chết trong vẻ vang còn hơn.
- Mà chị nghe hình như bây giờ người ta vẫn còn đang thờ đầu trâu đấy! - bác Mai nói.
- Thế thì nó thành phân bón chứ còn gì nữa! - mẹ cháu nói rồi cháu chen ngang:
- Đấy! Nó thành phân bón "Đầu Trâu" đấy!
 
Tiết công nghệ đầu tiên của năm học mới, cô giáo cháu có nói về chương trình và cách học của môn nấu ăn. Theo như cô nói thì lớp sẽ chia thành các nhóm.
- Các nhóm là tự nguyện nhưng tôi nghĩ mỗi nhóm cần phải có cả bạn nam lẫn bạn nữ.
Thằng Long và thằng Bảo Ngọc lập tức chen ngang:
- Đúng rồi, phải có cả đàn ông lẫn đàn bà chứ!
- Cỗ nào cũng phải có thịt gà,
Trần Trang phải có Thanh Hà nó mới vui!:emoticon-0102-bigsm
 
Có 3 câu hỏi, trả lời bằng viết ra giấy cho thí sinh gồm ông bố và đứa con vòng chung kết thi nhân kỷ niệm ngày các mẹ:
Câu 1: Cơ quan nào của phụ nữ to nhất?
Câu 2: Lông, tóc của phụ nữ khu vực nào xoăn nhất ?
Câu 3: Mẹ thích nhất nắm cái gì của bố ?
Cả 3 câu, thằng con đều trả lời được chấm“đúng”, đoạt giải nhất. Ông bố bị đánh “sai”, về nhì, ngạc nhiên thắc mắc, không biết thằng con giải thích ra sao hồi sau sẽ rõ...
 
...thằng con giải thích:
- Câu trả lời của con là:Cơ quan to nhất của phụ nữ là Hội Liên hiệp Phụ nữ; lông, tóc của phụ nữ vùng châu Phi xoăn nhất và mẹ thích nhất là nắm được ví của bố.
 
Còn đây là một câu truyện cười cháu thích:

Ở nước Phổ có một ông vua chi tuyển binh lính biết tiếng Phổ. Nhưng khỗ nỗi có những người cao to, khỏe mạnh lại không biết tiếng Phổ. Một số quan thấy khi xét duyệt binh lính nhà vua luôn hỏi ba câu: "Anh bao nhiêu tuổi?", "Anh vào quân đội được bao lâu rồi?" và "Ai là người anh tôn kính nhất?" . Họ liền tuyển cả những người không biết tiếng Phổ và dạy cho họ cách trả lời câu hỏi ấy bằng tiếng Phổ.
Nhưng lần nọ, khi tra hỏi một người lính, nhà vua lại hỏi rằng:
- Anh vào quân đội được bao lâu rồi?
- Hai mươi, thưa bệ hạ!
- Ồ! Thế anh bao nhiêu tuổi?
- Sáu tháng, thưa bệ hạ!
- Cái gì? Thế ta là thằng ngốc hay là anh đây?
- Tất nhiên là ngài rồi, thưa bệ hạ!
 
Một cậu bé viết thư cho anh trai ở xa, ông bố bảo cậu nhớ viết về bốn vấn đề: trong làng có người vừa chết, giá thịt trong thị trường đang tăng, nhà mới có quản lí mới, chị dâu đang mang bầu.
Khi người trai nhận được thư thì thấy có viết rằng:

"Anh ơi! Trong làng có người vừa chết, thịt bán tới 200 đồng. Nhà vừa mới thuê quản lí mới nên chị dâu đang mang bầu.".
 
tranhientrang nói:
Có 3 câu hỏi, trả lời bằng viết ra giấy cho thí sinh gồm ông bố và đứa con vòng chung kết thi nhân kỷ niệm ngày các mẹ:
Câu 1: Cơ quan nào của phụ nữ to nhất?
Câu 2: Lông, tóc của phụ nữ khu vực nào xoăn nhất ?
Câu 3: Mẹ thích nhất nắm cái gì của bố ?
Cả 3 câu, thằng con đều trả lời được chấm“đúng”, đoạt giải nhất. Ông bố bị đánh “sai”, về nhì, ngạc nhiên thắc mắc, không biết thằng con giải thích ra sao hồi sau sẽ rõ...
Nhấn để mở rộng...

Xin tiếp sức với bác nhé!
Ông bố dẫn cậu bé con học lớp 5 đi kiểm tra chỉ số IQ.
Nữ nhân viên bắt đầu trắc nghiệm.
Cô: - Phụ nữ ở đâu xoăn nhất? -ông bố há hốc mồm.
Cậu bé: - Ở châu Phi.
Cô: - Cái gì ở giữa 2 chân cô? - ông bố trợn tròn.
Cậu bé: - Cái đầu gối.
Cô: - Cái gì cưng cứng, khi cô cầm 1 lúc thì mềm và chảy nước?-ông bố đỏ mặt.
Cậu bé: - Que kem.
Cô: - Cái gì của cô, lúc chưa cưới thì hẹp. Lúc cưới rồi thì nó rộng?-ông bố vội khẩn khoản xin thôi.
Cậu bé: - Cái giường ngủ của cô.-ông bố đầm đìa mồ hôi.
Cô: - Cháu rất thông minh! Anh thì chỉ được cái...Tự nhiên chủ nghĩa!
 
Andre Plentinov nói:
Một lần nọ mẹ cháu và cháu có nói chuyện. Tất nhiên đó là nói chuyện bình thường và lan man từ chuyện này sang chuyện khác và cuối cùng cháu nhắc đến chị Vui là một chị mù ở lớp cháu.
- Chị ấy hơn con 8 tuổi à? - mẹ cháu hỏi. - Thế trông chị ấy như thế nào?
- Trông cũng được ạ! - cháu nói.
- Thế à! Mẹ nghe người ta nói là có nhiều người mù xinh lắm! Nhưng mẹ nghĩ con mắt là cửa sổ tâm hồn. Mà đã mất đi cửa sổ tâm hôn thì...
- Thì chị ấy có cửa ra vào.:emoticon-0102-bigsm

Đêm trung thu tuần trước, cháu và mọi người phá cỗ. Và khi bác Tuấn và bác Hùng nói chuyện với nhau về chọi trâu ở Đồ Sơn thì cháu bảo:
- Chính ra con trâu nào khôn thì nó đã chả thắng làm gì để khỏi bị chặt đầu.
- Con nào mà chả chặt! - bác Mai nói. - Đã tham gia là coi như tiêu rồi!
- Thế thì, - mẹ cháu nói, - thà chết trong vẻ vang còn hơn.
- Mà chị nghe hình như bây giờ người ta vẫn còn đang thờ đầu trâu đấy! - bác Mai nói.
- Thế thì nó thành phân bón chứ còn gì nữa! - mẹ cháu nói rồi cháu chen ngang:
- Đấy! Nó thành phân bón "Đầu Trâu" đấy!
Nhấn để mở rộng...

trong lúc nói chuyện phiếm thì người Việt hay có thói quen nói lái câu chuyện sang hướng khác, nhằm làm cho nó hài hước hơn thôi
bạn có vẻ hơi bị cụ non rồi ;))
 
Em phụ họa thêm:

Trong giờ học cô giáo hỏi:
_Đố các em con gì có 4 chân mà người ta thường nuôi trong nhà?
Trò giơ tay :
_Dạ con chó!
_Em đoán sai.... Ý cô là con mèo tuy nhiên em cần rút kinh nghiệm.
_Đố các em vật gì trong gia đình có 4 chân?
TRò lại giơ tay:
_Thưa cô cái ghế.
_Em đoán sai rồi... Ý cô là cái chân bể cá, tuy nhiên cô rất thích cách trả lời của em. Và em nào có câu hỏi gì không?
_Vậy giờ em đố cô: vật gì dài dài,cứng cứng cái đầu đỏ đỏ,đàn ông thường để trong túi quần lâu lâu lấy ra dùng?
Cô giáo bực tức đứng phắt dậy tát trò và nói:
_Ai dạy em hư hỏng thế hả, làm cô thật xấu hổ?
Trò mếu máo:
_Cô đoán sai rồi, ý em là que diêm.... Tuy nhiên em rất thích cách trả lời của cô!
 
Em sưu tầm được bài này, tặng các bác.
Thơ về người chồng lý tưởng

Các cô gái lúc nào cũng mong muốn kiếm được ông chồng ưng ý như bài thơ dưới đây. Nhưng có lẽ một ông chồng như thế thì quá "tròn trịa".

Tuyển chồng chất lượng,
Lương tháng không tiêu.
Không được nói nhiều,
Không cho cãi vợ.
Phải biết đi chợ,
Nấu nướng, quét nhà.
Không được la cà,
Rượu chè cờ bạc.
Không được lười nhác,
Phải tắm hàng ngày,
Không được xỉn say,
Không hay "tá lả",
Không được quậy phá
Không đánh vợ con.
Không béo, không lùn
Không gầy, không ốm
Thức khuya dậy sớm
Nghe vợ chăm con.
Biết mua phấn son
Làm quà cho vợ
Mua đồ không hớ.
Cao ráo, thông minh
Thấy con gái xinh
Không được xí xớn
Không được tí tởn
Gái gú, bia ôm.
Râu ria bờm xờm
Phải cạo cho sạch.
Nếu nhà có khách,
Được phép ra oai,
Nhưng không có ai,
Vợ là số một!
........
Không hút thuốc lá,
Chẳng uống cafe,
Khi vợ đi về ,
Vội ra mở cổng,
Nhanh nhanh chóng chóng,
Cất nón, cất xe,
Vào bếp le te.
Tìm ngay nước mát,
Cho vợ giải khát,
Bật ngay cái quạt
Cho vợ nghỉ ngơi,
Nựng vợ ngủ rùi,
Mau vào ngay bếp,
Tay dao tay thớt,
Chuẩn bị đồ ăn,
Sắp đủ cơm canh,
Bưng lên mời vợ,
Rùi đi ra phố,
Mua hoa quả tươi,
Bánh ngọt bánh ngon,
Cho vợ tráng miệng,
......
 
truonganng09 nói:
Em sưu tầm được bài này, tặng các bác.
Thơ về người chồng lý tưởng

Các cô gái lúc nào cũng mong muốn kiếm được ông chồng ưng ý như bài thơ dưới đây. Nhưng có lẽ một ông chồng như thế thì quá "tròn trịa".

Tuyển chồng chất lượng,
Lương tháng không tiêu.
Không được nói nhiều,
Không cho cãi vợ.
Phải biết đi chợ,
Nấu nướng, quét nhà.
Không được la cà,
Rượu chè cờ bạc.
Không được lười nhác,
Phải tắm hàng ngày,
Không được xỉn say,
Không hay "tá lả",
Không được quậy phá
Không đánh vợ con.
Không béo, không lùn
Không gầy, không ốm
Thức khuya dậy sớm
Nghe vợ chăm con.
Biết mua phấn son
Làm quà cho vợ
Mua đồ không hớ.
Cao ráo, thông minh
Thấy con gái xinh
Không được xí xớn
Không được tí tởn
Gái gú, bia ôm.
Râu ria bờm xờm
Phải cạo cho sạch.
Nếu nhà có khách,
Được phép ra oai,
Nhưng không có ai,
Vợ là số một!
........
Không hút thuốc lá,
Chẳng uống cafe,
Khi vợ đi về ,
Vội ra mở cổng,
Nhanh nhanh chóng chóng,
Cất nón, cất xe,
Vào bếp le te.
Tìm ngay nước mát,
Cho vợ giải khát,
Bật ngay cái quạt
Cho vợ nghỉ ngơi,
Nựng vợ ngủ rùi,
Mau vào ngay bếp,
Tay dao tay thớt,
Chuẩn bị đồ ăn,
Sắp đủ cơm canh,
Bưng lên mời vợ,
Rùi đi ra phố,
Mua hoa quả tươi,
Bánh ngọt bánh ngon,
Cho vợ tráng miệng,
......
Nhấn để mở rộng...

Bài vè rất hay. Cảm ơn bác truonganng09.
Đây là bài "Vè khoa học viễn tưởng". Cái con robot này hiện nay đang nằm trong đồ án thiết kế của người Nhật, do một mem 3N chôm được qua đường tình báo công nghiệp.
Dự kiến năm 2100 sẽ chế tạo đại trà, ưu tiên các tỷ, muội của 3N sử dụng trước cho nó đã...Kha...kha...
 
LyMisaD88 nói:
Bài vè rất hay. Cảm ơn bác truonganng09.
Đây là bài "Vè khoa học viễn tưởng". Cái con robot này hiện nay đang nằm trong đồ án thiết kế của người Nhật, do một mem 3N chôm được qua đường tình báo công nghiệp.
Dự kiến năm 2100 sẽ chế tạo đại trà, ưu tiên các tỷ, muội của 3N sử dụng trước cho nó đã...Kha...kha...
Nhấn để mở rộng...

Bác LY ơi, nói ra thì xấu hổ, nhưng cũng phải thành thực thú nhận với bác là bài vè này tả về chú em MU tội nghiệp của bác đấy!
 
Cậu bé viết thư cho anh trai.

Andre Plentinov nói:
Một cậu bé viết thư cho anh trai ở xa, ông bố bảo cậu nhớ viết về bốn vấn đề: trong làng có người vừa chết, giá thịt trong thị trường đang tăng, nhà mới có quản lí mới, chị dâu đang mang bầu.
Khi người trai nhận được thư thì thấy có viết rằng:

"Anh ơi! Trong làng có người vừa chết, thịt bán tới 200 đồng. Nhà vừa mới thuê quản lí mới nên chị dâu đang mang bầu.".
Nhấn để mở rộng...

-----------
Chuyện này vui và hay quá. Cách trình bày cốt truyện rất thú vị!
 
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х…й, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Buổi sáng hắn tỉnh dậy sau một trận say “ngoắc cần câu”. Đầu nhức như búa bổ, hắn cố mở mắt, đảo nhìn bốn phía: Hừ..ừ…ừm, đang ở nhà… Hắn ra khỏi giường, sờ khắp người: mọi bộ phận vẫn đầy đủ. Nhưng sao lại mặc pi-ja-ma nhỉ, cả đời có bao giờ hắn khoác thứ này đâu. Hắn thấy trên kệ tủ vệ sinh có cốc nước, một viên thuốc đau đầu và mẩu giấy nhắn của vợ:
“Anh yêu thương, bữa sáng trên bàn, em đã dọn dẹp sạch sẽ cả rồi. Vợ suốt đời của anh.”
Như người mộng du, hắn uống thuốc và đi vào nhà tắm… trên đường, hắn nhận thấy căn hộ không chỉ sạch mà là sạch bóng. Thằng cu đang ngồi trong phòng, chăm chú học bài.
- Này, con trai, hôm qua nhà mình có chuyện gì thế nhỉ?
- Gần sáng bố mới mò về nhà. Say bét nhè. Phun đầy ra lối đi. Phóng bừa ra hết ngoài bệ xí. Vào bếp đập vỡ hết bát đĩa, đấm mẹ thâm cả mắt.
- Thế mẹ đâu, mà nhà cửa sao lại thế này?
- À, con biết bố nghĩ gì rồi. Đơn giản là khi mẹ đưa bố vào giường và bắt đầu cởi quần của bố thì bố hét lên: “Cút mẹ mày đi, đồ chó cái! ÔNG CÓ VỢ RỒI!”
 
Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность.
Кто ваши родители?
1-й: - У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники: О-о-о.
2-й: - У меня отец известный политик.
Сотрудники: О-о-о.
3-й: - У меня отец слесарь.
Сотрудники: Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
- Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.


Ông chủ một hãng tư nhân tuyển chọn trong đám sinh viên mới tốt nghiệp một người vào vị trí quan trọng. Câu hỏi phỏng vấn là: Bố mẹ bạn làm gì?
Ứng viên thứ nhất: Bố tôi là một doanh nhân lớn.
Các nhân viên: Ô…ô…ồ!
Ứng viên thứ hai: Bố tôi là nhà chính trị nổi tiếng
Các nhân viên: Ô…ô…ồ!
Ứng viên thứ ba: Bố tôi là thợ tiện.
Các nhân viên: Hi…hi…hi!
Chủ hãng:
- Thưa các ngài, xin giới thiệu người lãnh đạo mới của các ngài. Anh ta học thực sự chứ không phải nhờ tiền học hộ.
 
Есть два типа идиотов: тупые и очень тупые.
Тупые: Тупые это те, кто не может дотронуться языком до всех своих зубов во рту.
Очень тупые: А очень тупые это те, кто прочитав верхнее, пытаются это сделать.
A вы какого типа?

Có hai loại người ngu: ngu và rất ngu.
Loại ngu là những kẻ không thể khua lưỡi đến tất cả số răng trong miệng mình.
Loại rất ngu là những người sau khi đọc câu trên cố thử làm điều đó.
Còn bạn thuộc loại nào?
 
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х…й, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!
Nhấn để mở rộng...
truyện này hay quá trời!^^!:D
 
Có ai đang trong cảnh ngộ này không?

Đau tim vì điện - điên đầu vì đô - ngây ngô vì vàng - ngỡ ngàng vì đất - ngất vì tỷ giá - ngã vì lãi suất - uất vì giá xăng - băng hà vì chứng khoán - choáng váng vì lương.
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để bình luận.
Back
Top