Непереводимые анекдоты

[Мужик]

1. Президент, в очередной раз, подвел итоги. Итоги обиделись.

2.
- Какие для автомобилиста на дороге самые важные знаки?
- Дензнаки!

 

[Мужик]

1.
Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!

2.
- Не подскажете адрес электронной почты президента Украины?
- Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!"

3.
В детстве я считал, что ФРГ расшифровывается как Фашистская Разгромленная Германия...

 

[USY]

1.
Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!

2.
- Не подскажете адрес электронной почты президента Украины?
- Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!"

3.
В детстве я считал, что ФРГ расшифровывается как Фашистская Разгромленная Германия...

Trời, mấy cái anekdot này ghê răng quá, khéo không có công hàm của các Sứ hỏi đ/c MU đấy!

 

[Мужик]

...khéo không có công hàm của các Sứ hỏi đ/c MU đấy!

Угроза страшнее исполнения! Вот ещё один старый анекдот:

Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой, например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.

 

[Мужик]

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

 

[Мужик]

Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по экономике. Ректор в ярости, вызывает декана.
Р. - Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа...?
Д. (чуть не плача) - Знаю, но не мог сдержаться! Когда она на экзамене заявила, что “голубые фишки” - это постоянные участники “Голубого огонька”, я терпел!
Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который может даже показать...! Я не выдержал!!!

 

[Мужик]

Совещание по борьбе с пьянством.
Директор начальнику цеха:
- Доложите о принятых мерах.
Нач. цеха:
- Докладываю, меры приняты.
Директор:
- Какие?
Нач. цеха:
- Так ведь у каждого своя.

 

[baodung]

Совещание по борьбе с пьянством.
Директор начальнику цеха:
- Доложите о принятых мерах.
Нач. цеха:
- Докладываю, меры приняты.
Директор:
- Какие?
Нач. цеха:
- Так ведь у каждого своя.

Họp bàn về giải quyết nạn nghiện rượu.
Giám đốc giao xưởng trưởng:
- Báo cáo về các giải pháp đi !
Xưởng trưởng:
- Báo cáo, đã áp dụng các giải pháp !
Giám đốc:
- Như thế nào ?
Xưởng trưởng:
- Cơ mà mỗi người có giải pháp của riêng mình !

 

[Мужик]

В общем-то ничего! Однако меры у директора и у нач. цеха разные.

 

[Dmitri Tran]

Họp bàn về giải quyết nạn nghiện rượu.
Giám đốc giao xưởng trưởng:
- Báo cáo về các giải pháp đi !
Xưởng trưởng:
- Báo cáo, đã áp dụng các giải pháp !
Giám đốc:
- Như thế nào ?
Xưởng trưởng:
- Cơ mà mỗi người có giải pháp của riêng mình !

Đúng là khó dịch.
Khi nói :"меры приняты." còn có nghĩa là đã "làm" xong tiêu chuẩn của mình, đã uống rồi.
Còn: "Так ведь у каждого своя.' - ngừơi thì 50 gr. người thì 100 gr mới đủ đô...

 

[Мужик]

В украинской школе идет экзамен по родному языку.
Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:
- Лютий, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
- Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
- А-а!!! ЖОПЕНЬ!

 

[Мужик]

- Богат ли молодой человек, который хочет жениться на твоей сестре?
- Да нет, не очень. Всякий раз, когда мама заводит разговор о свадьбе, папа говорит: "Бедный молодой человек!".

 

[Мужик]

В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?

 

[vidinhdhkt]

Браво, Мужичок!
Кстати, нашел я более-менее подходящий вариант перевода анекдота "Трое стояли на мосту - он, она и у него": "Bộ ba đứng trên cầu...". Сойдет?

 

[Мужик]

Сойдет. Более или менее!
Коварное словосочетание “у него”!

 

[Мужик]

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!

 

[nguyentiendungrus_83]

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там #...бут!!!
.......
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.

 

[Мужик]

Разговор филологов:
- Есть такое слово "нету"?
- Нету!

- Доктор, там один слепой хочет вас видеть.
- Скажите ему, что я не творю чудес.

 

[Мужик]

1. В лексиконе российских политиков и чиновников с недавних пор появился новый модный глагол - "опрозрачить", что в переводе на русский означает "сделать более прозрачным". К счастью, большинство из них умеет чётко выговаривать букву "з"...

2. Я хотел тебя послать, но теперь вижу - ты оттуда...

3. Барак в бараке забраковал бракованного Мубарака.

 

[hungmgmi]

3. Барак в бараке забраковал бракованного Мубарака.

Câu này hay, dùng để luyện phát âm cực tốt, cảm ơn bác MU:emoticon-0150-hands