Gặp nhau là cười

Sắp cuối tuần rồi - Mệt mỏi quá! Bà con thư giãn cùng với Hoa May nhé :emoticon-0100-smile

Bạn có thể "thể thao" như chú chuột, để tận hưởng cảm giác mềm mại êm ái (trên "tấm thảm sống" đặc biệt) cộng với ... cảm giác cực mạnh khi tung tăng treo mình trước miệng ... mèo, hihi

Hoặc giản dị, bạn có thể là chú mèo hiền nằm ườn lười biếng dõi mắt theo trò chơi không mệt mỏi của chuột xinh, tận hưởng cảm giác được mát xa dịu dàng, hehe :emoticon-0102-bigsm

relax1.gif


Kiểu gì thì Hoa May tin rằng bạn sẽ vui hơn, khỏe hơn sau khi xem relax này :emoticon-0100-smile
 
Hoa May nói:
Sắp cuối tuần rồi - Mệt mỏi quá! Bà con thư giãn cùng với Hoa May nhé :emoticon-0100-smile

Bạn có thể "thể thao" như chú chuột, để tận hưởng cảm giác mềm mại êm ái (trên "tấm thảm sống" đặc biệt) cộng với ... cảm giác cực mạnh khi tung tăng treo mình trước miệng ... mèo, hihi

Hoặc giản dị, bạn có thể là chú mèo hiền nằm ườn lười biếng dõi mắt theo trò chơi không mệt mỏi của chuột xinh, tận hưởng cảm giác được mát xa dịu dàng, hehe :emoticon-0102-bigsm

relax1.gif


Kiểu gì thì Hoa May tin rằng bạn sẽ vui hơn, khỏe hơn sau khi xem relax này :emoticon-0100-smile
Nhấn để mở rộng...

Thương thay cho co chuột: nhày mãi ở chỗ đó thì có vị gì. Nếu nhảy cao hơn, hoặc thấp hơn một chút có hơn không? :emoticon-0102-bigsm
 
Alo ! Cuối tuần đọc bài này cho vui các bác nhé! Tiếu lâm chính hiệu ( Made in Việt nam đây!)
Có một anh nông dân mới cưới vợ đã có việc phải đi xa. Sau vài tháng, cô vợ gửi thư cho chồng, nội dung như sau:

"Đám ruộng hai bờ ở đầu hông
Lâu ngày không cấy vẫn để không
Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt
Nhờ người cày hộ có được không?"

Ông chồng đọc xong trả lời:

"Đám ruộng hai bờ là của ông
Cho dù không cấy vẫn để không
Mùa này không cấy chờ mùa khác
Nhờ người cày hộ chết với ông"

Đọc thơ của ông chồng xong, vợ nóng lòng quá nên gởi thơ tiếp:

"Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không
Hạ đi thu đến sắp lập đông
Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa
Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công "

Ông chồng hồi đáp:

"Biết là ruộng lâu ngày trống không
Cỏ dại um tùm mọc mênh mông
Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm
Kỹ thuật thua ông, có biết không ?"
Bà vợ rằng:

"Ruộng vẫn nơi này quá mênh mông
Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng
Ông về vẫn đó chi mà ngại
Mùa ông thu hoạch khỏi tốn công"

Chồng tiếp bực mình:

"Này này ông nói có nghe không
Ruộng ông, ông kệ cứ chơi ngông
Khi nào ông rảnh ông gieo giống
Còn không kẻ khác cấm cho trồng "


Bà vợ chịu không nổi... gửi tiếp :

"Ông à... cỏ dại lên quá mông
Dân cày quê mình cứ ở không
Thôi tui làm phước cho họ cấy
Ông về thu hoạch... thế là xong"

Ông chồng càng tức giận hơn:

"Cỏ dại có mọc lên quá mông
Thì bà vẫn cứ phải để không
Ông mà biết được bà cho cấy
Ông vể nhổ sạch thế là... xong"

Bà tiếp:

"Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng
Ông về gấp gấp có nghe không?
Ruộng đang thiếu nước, lại khô cạn
Ông về tưới hộ tôi trả công!"

Chồng nghe thế liền gởi lại:

"Ừ thì bà ráng mà kiềm lòng
Bà mà léng phéng chết với ông
Ông về ông cấy cho tơi xốp
Cho thỏa bao ngày bà đợi mong"

Hôm sau, chồng nhận được thư vợ như sau:

"Luật mới ban hành ông biết ko?
Ruộng mà không cấy sẽ sung công
Vậy ông thu xếp mà về sớm
Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông"
Ông chồng lập tức bỏ công việc, về ngay.
:emoticon-0136-giggl:emoticon-0136-giggl:emoticon-0136-giggl:emoticon-0136-giggl:emoticon-0136-giggl
 
Truyện cười sưu tầm

Có một anh nông dân mới cưới vợ đã có việc phải đi xa. Sau vài tháng, cô vợ gửi thư cho chồng, nội dung như sau:
"Đám ruộng hai bờ ở đầu hông
Lâu ngày không cấy vẫn để không
Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt
Nhờ người cày hộ có được không?"

Ông chồng đọc xong trả lời:

"Đám ruộng hai bờ là của ông
Cho dù không cấy vẫn để không
Mùa này không cấy chờ mùa khác
Nhờ người cày hộ chết với ông"

Đọc thơ của ông chồng xong, vợ nóng lòng quá nên gởi thơ tiếp:

"Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không
Hạ đi thu đến sắp lập đông
Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa
Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công "

Ông chồng hồi đáp:

"Biết ruộng lâu ngày để trống không
Cỏ dại um tùm mọc mênh mông
Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm
Kỹ thuật thua ông, có biết không ?"

Bà vợ rằng:

"Ruộng vẫn nơi này quá mênh mông
Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng
Ông về vẫn đó chi mà ngại
Mùa ông thu hoạch khỏi tốn công"

Chồng tiếp bực mình:

"Này này ông nói có nghe không
Ruộng ông, ông kệ cứ chơi ngông
Khi nào ông rảnh ông gieo giống
Còn không kẻ khác cấm cho trồng "

Bà vợ chịu không nổi... gửi tiếp :

"Ông à... cỏ dại lên quá mông
Dân cày quê mình cứ ở không
Thôi tui làm phước cho họ cấy
Ông về thu hoạch... thế là xong"

Ông chồng càng tức giận hơn:

"Cỏ dại có mọc lên quá mông
Thì bà vẫn cứ phải để không
Ông mà biết được bà cho cấy
Ông về nhổ sạch thế là... xong"

Bà tiếp:

"Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng
Ông về gấp gấp có nghe không?
Ruộng đang thiếu nước, lại khô cạn
Ông về tưới hộ tôi trả công!"

Chồng nghe thế liền gởi lại:

"Ừ thì bà ráng mà kiềm lòng
Bà mà léng phéng chết với ông
Ông về ông cấy cho tơi xốp
Cho thỏa bao ngày bà đợi mong"

Hôm sau, chồng nhận được thư vợ như sau:

"Luật mới ban hành ông biết ko?
Ruộng mà không cấy sẽ sung công
Vậy ông thu xếp mà về sớm
Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông.”

Chồng về bị quan huyện gông cổ ngay
=> đem xét xử với tội danh: vi phạm luật “đất bỏ không” và làm phiền đến quan.

Hai vợ chồng này giỡn mặt ông?
Ruộng bỏ bao năm chẳng cấy trồng
Thôi thì ông bổ sung công quỷ
Vợ thoả đợi mong chẳng trách chồng

Thằng kia, ông đánh bỏ tính ngông
Ruông mình không cấy bỏ để không
Phen này cho lính ông cày hộ
Cho mày hết láo thế là xong

Ông nói cho mày đỡ tức hông
Khu này mấy miếng cỏ mọc không
Ngày đêm ông phải lo điền thổ
Trách nhiệm vua ban chẳng phụ lòng

Thôi thì ông phán có nghe không?
Rày sau chớ để nước cạn đồng
Ruộng anh cứ trả anh tu bổ
Khi nào xanh tốt nhớ chia ông

Chồng than:

Ruộng khẩn bao năm tốn lắm công!
Tối anh gieo giống, sáng anh trồng
Cày sâu cuốc bẩm anh mệt lữ
Thế mà quan lính tới chia không!

Vợ an ủi:

Đành rằng quan lính tới chia không
Nhưng chẳng cày nông cũng có lòng
Năm sau ruộng sẽ thêm tươi tốt
Khỏi phải bón phân khỏi phải trồng

Quan mắng:

Hai đứa dân cày có về không?
Chớ nói lanh quanh chớ lòng vòng
Ruộng kia chẳng chịu đi gieo cấy
Ông lấy ông chia hết đèo bồng.
 
1. Một cặp uyên ương thạch sùng đang "im lặng nhìn nhau" trên trần nhà. Chợt
"nàng" thạch sùng nói một câu, "chàng" nghe xong rơi luôn xuống nền, đau
gần chết

Theo bạn thì "nàng" nói câu gì khiến chàng như vậy?

Đáp án: Nằm ngửa lên đi anh!


2. Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: VN, Nhật, Mỹ và Hà Lan:

Nước Nhật khoe: - Nước tui có hoa anh đào đẹp nhất!!
VN tiếp: - Đáng để lót đít ngồi.
Mĩ , HàLan: - Đúng, đúng...

Đến Mĩ khoe: - Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất!
VN: - Đáng để lót đít ngồi.
Nhật, Hà Lan: Đúng, đúng...

HàLan vội khoe về nước mình: - Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!!
VN lại nói : - Đáng để lót đít ngồi.
Nhật, Mĩ: - Đúng, đúng...

Cả ba nước nỗi giận quay sang VN và hỏi: -Thế Vn có gì mà nói VN thản nhiên
đáp: - Có xương rồng (mày ngon mày lót đít đi )



3. Bạn có biết mỗi lần bạn dừng xe chờ đèn đỏ là xe bạn đã thải ra không
khí 1 lượng khí thải đủ giết chết 1 đứa trẻ sơ sinh - Gấp 4 lần so với khi
bạn chạy xe. Mỗi lần dừng xe chờ đèn đỏ là bạn đã tiêu tốn 1 lượng xăng
cho 2-3km.

Vì sức khoẻ của toàn nhân loại, vì túi tiền của bản thân mình, tôi khuyên
các bạn đừng thấy đèn đỏ mà sợ, đừng thấy áo vàng mà run.

Cứ vượt đèn đỏ - Hành động vì một cuộc sống tốt đẹp



4. Truyện kể rằng , Nhạc Bất Quần nhặt được 1 quyển bí kíp đã thất truyền
từ lâu. Ông ta quyết định sẽ luyện bí kíp này.
Khi ông ta mở trang 1 thấy dòng chữ :"Muốn luyện được bí kíp này phải thiến
đi".
Sau vài ngày đau khổ.Ông ta quyết tâm tự xử.

Sau khi thiến xong, ông ta vội vàng lật qua trang 2, trang 2 có ghi: "Không
thiến cũng không sao"


5. Chuyện tình Lan và Điệp

Đang quét sân, chú tiểu thấy Lan chôn xác con bướm bèn la lên:

- Chị Lan! sao chị tu mà chị sát sanh? Con người ta đang sống nhăn răng thế
mà chị nở lòng đem chôn sống nó. Chị ác quá mừh. Em méc sư phụ cho coi.
- Thây kệ cha tao!

Chú tiểu tức tối chạy vào trong nơi sư phụ đang tụng kinh. Cốc! cốc!
cốc!...

- Bạch thầy!
- ...cốc! cốc!...

- Dạ thưa thầy!
- ...cốc! cốc! keng...

Thấy thầy không đếm xỉa gì, chú tiểu ức lắm. Nhưng cố nén lấy hơi nói một
tràng:

- Thầy ơi! chị Lan chỉ tu mà chỉ sát sanh. Con thấy chị ấy chôn con bướm
sống nhưng con can không được.

Thầy ngưng gõ mỏ quay ngoắt lại:

- Con quỹ sứ đó nó bị thằng Điệp bỏ rơi mới chui vô đây chứ nó mà đi tu cái
gì. Sát sanh?! hức...

Tao đây giết người trốn vô chùa còn chưa kể huống chi là con bướm. Đi chỗ
khác chơi không tao uýnh chết mẹ bi dzờ!

Uất ức dâng trào. Chú tiểu chạy ra ôm gốc đa ngoài cổng chùa khóc nức nở:

- Mẹ kiếp! tao mà không bán số đề bị công an rượt, còn lâu tao mới chui vô
cái chùa này đó kon! hu hu hu



6. Hãng OK kiện hãng Kotex: "Khi sản phẩm của anh hoạt động, sản phẩm của
chúng tôi mất 7 ngày không kinh doanh được".

Hãng Kotex trả lời lại: "Nhưng nếu sản phẩm bên anh bị lỗi 1 lần thôi, thì
công việc kinh doanh của bên chúng tôi bị đình trệ đến 9 tháng 10 ngày cơ".



7. Hai giám khảo cuộc thi Sao Mai Điểm Hẹn nói chuyện với nhau:

- Cái con bé giọng khàn khàn hát cũng được, chỉ tội diễn xuất kém quá, ai
lại cứ tới câu “..nơi đây ra đi bao nhiêu chàng trai”, nó lại đặt tay vào
bẹn mà gào lên....!

- Còn cái con bé mặc váy ngắn kia mới tệ, kết thúc bài “ Tan trường” nó
quay 01 vòng, váy tung lên mà lại chỉ tay vào ban giám khảo cứ “ đáng đời
anh chưa, đáng đời anh chưa !”...
 
Chuyện vui sưu tầm

1/ Tiếng Quảng :
Làm hết ngày, lúc chuẩn bị nghỉ, anh thợ xây người Quảng hỏi ông chủ thầu : Mưia có loồm không? Ông chủ thầu đáp : Mưa thì nghỉ, không làm. Anh thợ nói : Không, tôi hỏi là ngày mưia có loồm không? Ông chủ : …. !???

2/ Hiểu lầm :
Bà sui ốm, ông sui nhân có dịp đi qua bèn ghé vào thăm. Thấy ông sui đến, bà sui gượng ngồi dậy tiếp. Thấy vậy, ông sui ngăn lại và nói :
- Chị cứ nằm, tôi chơi một tý là ra thôi mà.
- Chị sui : !!!???...

3/ Nhắn tin :
- Vợ chồng nhà nọ có 1 quầy báo, một hôm vợ nhắn tin cho chồng: “Em dang coi quan, anh ve gap nhe, nho mua bao, nha toan bao cu. Em vua bi mat kinh, khong nhin duoc nua, anh ve ngay, muon lam roi!”

- Vợ tắm, nhắn tin cho chồng đi đón con : “Em dang tam, con dang o truong, anh den don nhe”. Chồng đang nhậu với bạn, phải đi đón con, bực quá nên nhắn tin nói mỉa : “ Em that la mot nguoi vo dam dang “ Vợ đọc tin nhắn xong … khóc.

4/ Thật thà :
Anh bạn thích chị em nhưng khi lâm trận thì luôn trong tình trạng “ Chưa đến chợ thì đã hết tiền “
Một hôm, một anh bạn Đà nẵng trêu : “ Ông là loại Chung Vô Dịm (Diệm)”. Anh này phàn nàn : Chung Vô Diệm là đàn bà mà sao anh lại ví với tôi? Anh bạn Đà nẵng cười khà, nói : anh đọc ngựơc lại thử coi, xem anh có phải là người vậy không? Hà hà…
 
A. Mười điều giống nhau giữa một cô vợ và một chiếc máy điện thoại di động:
1- Đều có thể kêu bất thình lình và đều có thể chờ trong chế độ rung.
2- Có khả năng hết pin khi làm chuyện đang ở mức cao trào.
3- Xa cách lâu ngày, gặp bạn ta vẫn đưa ra những tin nhắn cũ.
4- Có nhiều chức năng mà ta chả bao giờ học được cách sử dụng.
5- Đều có thể gây ra tai nạn khi đang giao tiếp trên xe hơi.
6- Khiến ta choáng váng, chả tin vào mắt mình khi chìa ra hóa đơn thanh toán.
7- Có lắm phụ tùng mà cả đời không dùng tới.
8- Bấm vào phát ra tiếng kêu.
9- Đều có khả năng khởi động bằng giọng nói.
10- Đều cắt lần lượt từng chiều khi ta không thực hiện nghĩa vụ đóng góp đầy đủ.
B. Mười điều khác nhau giữa máy điện thoại di động và vợ:
1- Máy càng ngày càng bé, vợ càng ngày càng to.
2- Khi để quên máy, ta quay lại chỗ cũ để tìm. Khi để quên vợ, ta lần tìm ở nơi khác.
3- Máy kêu khiến ta hồi hộp. Vợ im lặng làm ta còn hồi hộp hơn.
4- Máy để ý tới nơi nào có điện. Vợ để ý tới tiền điện.
5- Máy chỉ ghen tỵ với máy mới. Vợ nhiều lúc ghen tỵ với vợ cũ.
6- Ta có thể tắt máy. Trong khi vợ có thể tắt ta.
7- Máy có khả năng tự chụp hình. Vợ có khả năng nhờ người khác chụp.
8- Máy tìm tới ta khi vợ ở nhà. Vợ tìm tới ta khi máy ngoài vùng phủ sóng.
9- Có vấn đề gì với máy, ta mang máy đi sửa. Có vấn đề gì với vợ, tốt nhất là ta mang ta đi sửa.
10- Ta chọn máy. Còn rất nhiều lúc, vợ chọn ta.
C. Mười điều giống nhau giữa chồng và pin điện thoại di động:
1- Đều phải sạc thường xuyên.
2- Đều có khả năng là hàng trôi nổi, không rõ nguồn gốc.
3- Đều có thời gian chờ thấp hơn quảng cáo.
4- Đều không dùng tới thì hư.
5- Thỉnh thoảng lại nổ bất thình lình.
6- Nóng khi nói chuyện lâu.
7- Càng ngày càng giảm dung lượng.
8- Có khả năng sạc nhanh.
9- Không nên dự trữ nhiều.
10- Lúc mang theo thì không cần. Lúc cần không mang theo.
D. 10 điều khác nhau giữa cách dùng máy điện thoại của chồng và vợ:
1- Máy của vợ dùng để gọi cho ta. Máy của ta dùng để phát hiện những cuộc gọi đó.
2- Máy của vợ dùng chuông. Máy của ta dùng rung.
3- Máy của ta mở khi máy của vợ đã tắt.
4- Máy của vợ lưu số những người cần nhớ. Máy của ta càng nhớ càng không lưu.
5- Trước khi bấm số trả lời, vợ nhìn màn hình. Trước khi bấm số trả lời, ta nhìn xem vợ ở đâu.
6- Vợ chọn máy theo giá cả. Ta chọn máy theo ta đang quan hệ với ai.
7- Khi mất máy, vợ muốn báo tổng đài. Khi mất máy, ta muốn báo cho những người quen lập tức.
8- Vợ nói là để nói. Ta nói là để nghe.
9- Vợ nói to khi gặp chuyện quan trọng. Ta càng quan trọng càng nói nhỏ.
10- Vợ chọn máy có những màu sắc vui tươi. Ta chọn những máy mang màu kín đáo.
 
BÌNH LUẬN CUỐI NĂM 2008
Trong 1 năm qua, nếu chúng ta bỏ ra 1000 USD :
1/ Mua cổ phiếu của hãng bảo hiểm AIG, giờ chỉ còn 33 USD.
2/ Mua cổ phiếu của hãng hàng không America Airline giờ chỉ còn 24 USD.
3/ Mua cổ phiếu của ngân hàng Lehman Brothers giờ chỉ còn 1 USD
Nhưng nếu chúng ta bỏ ra 1000 USD mua Heiniken về uống, giờ bán đống vỏ lon cũng được 234 USD ! Đi nhậu mới đúng là đầu tư.
 
Một giáo sư môn logic học bị mất kính.
Ông ta quyết định phải tự mình suy luận để tìm ra kẻ cắp. Quá trình suy luận ấy như sau:
Ai lấy cắp kính của mình? Chắc chắn là kẻ lấy cắp rồi! Mà nó đã lấy cắp kính, chắc chắn là nó cần kính. Vậy thì chắc chắn là nó bị cận. Nhưng nếu bị cận thì làm sao nó thấy được kính của mình mà lấy nhỉ? Vậy thì nó phải mang kính. Nhưng mang kính rồi thì nó đâu cần kính của mình nữa? Như vậy không ai lấy kính cả. Chắc chắn nó chỉ nằm đâu đây thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp nơi rồi mà không thấy kính đâu cả. Mà khoan đã, mình nhìn được khắp nơi, có nghĩa là mình đang mang kính. A, đúng rồi, nó đang nằm trên sống mũi mình đây mà.

Tài vắt sữa
Ở làng nọ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết.
Kết quả, người thứ nhất sau một giờ hì hục vắt được 4 lít. Người thứ hai được 3 lít và người thứ ba chỉ vắt được có nửa lít.
Khi trao giải, dân làng ngạc nhiên vô cùng vì người thứ ba đoạt giải nhất. Họ liền phản đối quyết liệt nhưng khi vỡ lẽ, tất cả đều đồng tình với quyết định của giám khảo. Thì ra, ban tổ chức đã đưa nhầm con bò đực cho cho anh ta.

Mong ước cuối cùng
Trước khi nhắm mắt, dứt khoát phải có cho được tấm bằng luật sư.
Một cụ già ốm rất nặng, sắp từ giã cõi đời, nói với luật sư của mình:
- Tôi có một mong ước cuối cùng: Ông hãy làm sao cho tôi có được tấm bằng luật sư trước khi tôi nhắm mắt. Hãy làm cách nào nhanh nhất, chi phí không thành vấn đề.
Dù thấy rất khó hiểu nhưng luật sư vẫn không từ chối:
- Khá đắt đấy thưa cụ, 50.000 USD.
Một ngày sau, tấm bằng đã được trao cho người bệnh. Cầm tấm bằng trong tay, cụ già thở ra mãn nguyện lắm và rõ ràng là sắp ra đi. Vì vẫn quá tò mò, vị luật sư không muốn bỏ lỡ cơ hội cuối cùng, bèn hỏi:
- Hãy cho tôi biết, vì sao trước khi nhắm mắt cụ vẫn tha thiết có cho được mảnh bằng kia vậy?
Thu hết sức tàn, cụ già thều thào:
- Thế là trên đời này lại bớt đi được một luật sư!

Sợ bị gãy
Giờ nghỉ trưa ở công sở. Trong lúc mọi người rủ nhau đi ăn uống thì một anh chàng cứ đi qua đi lại, dáng vẻ bồn chồn. Thấy vậy, một đồng nghiệp liền lại gần hỏi han.
- Có chuyện gì vậy? - Người bạn hỏi.
- Hôm nay tớ cứ như bị ma ám ấy. Buổi sáng đánh răng thì tớ làm gãy bàn chải. Lát sau, tớ lại làm gãy dao cạo khi cạo râu. Lúc khóa cửa đi làm tớ đánh gãy chìa khóa. Tới văn phòng, tớ vừa sờ vào nắm đấm cửa thì nó rụng luôn ra.
- Hay là cậu về nhà nghỉ đi! - Người bạn khuyên.
- Không cần. Tớ có mệt mỏi gì đâu. Vấn đề là ở chỗ tớ "mắc" quá nhưng không biết có nên đi tiểu không.
 
CA DAO 3 MIEN

Bắc kỳ có lắm thằng điên
Trong túi có tiền nó bảo là không
Suốt ngày Nó cứ lòng vòng
Nó nói như Thánh nhưng không làm gì
Nhưng mà có cái kỳ kỳ
Nghị quyết kiểu gì Nó học cũng xong

*************************
Trung Kỳ có lắm thằng khôn
Nó đi cửa trước Nó luồn cửa sau
Suốt ngày chỉ nghĩ làm giàu
Biết chi đúng chỗ, biết câu đúng người
Nghị Quyết Nó thuộc từng lời
Nó nói dưới đất trên trời cũng nghe.

*************************
Nam Kỳ có lắm Thằng tham
Nó nhậu như phá Nó làm như điên
Suốt ngày chỉ nghĩ kiếm tiền
Chưa có Bà Cả tính liền Bà Hai
Suốt ngày nó nhậu lai rai
Có đoạn Nghị Quyết học hoài chẳng thông.

*************************
 
Thầy:
"Từ dãy số 0,1,2,3,4,5,6,7, các em hãy thêm danh từ ghép lại thành một câu có nghĩa".
Trò:
"7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 giường, 0 quần áo".
Thầy : !!!???
 
GẢ CHỒNG CHO CON
Hai ông bà nọ có ba cô con gái . . . Những cô gái mới ngây thơ, trong trắng làm sao . . . Hai ông bà chẳng bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cach chở che, đùm bọc. Vì thế . . . dù đã hơn 20 tuổi các cô vẫn còn trong trắng, ngây thơ. Nhưng rồi thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng . . .

Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò :

"Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con . . ."

Thế là cô con cả đi tuần trăng mật . . . Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu : To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân Ái. Hai ông bà hài lòng lắm . . .

Đến lá thư của cô kế . . .Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của Nescafe. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc . . Trong đó có ghi : "NESCAFE : tận hưởng đến từng giọt cuối cùng ..."

Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC" . Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng hàng không Cathay Pacific là "Bảy ngày một tuần - ba lần một ngày - Không nghỉ"
 
Chuyện tế nhị
Chàng cao bồi bước vào hiệu thuốc ở Texas và xin gặp một nam dược sĩ, tư vấn chuyện tế nhị. Không may, chủ hiệu thuốc là một cô gái.
- Ở đây chỉ có tôi và em gái, anh có vấn đề gì cứ nói. Anh yên tâm, chúng tôi làm việc rất chuyên nghiệp.
- Vậy thì được nhưng thực sự tôi thấy hơi ngượng. Chả là "cái ấy" của tôi thường xuyên dựng đứng. Nó khiến tôi gặp rắc rối và vô cùng xấu hổ. Không hiểu cô có thuốc gì trị nó không?
- Anh chờ tôi bàn với em gái đã nhé.
Sau vài phút, cô chủ trở lại, vẻ mặt đăm chiêu:
- Chúng tôi đã bàn rất kỹ và phương thuốc tốt nhất có thể giới thiệu cho anh là: 1/3 quyền sở hữu hiệu thuốc, một chiếc xe bán tải và 3.000 USD tiêu vặt hằng tháng.
 
NỤ CƯỜI MIỀN TRUNG
1/ CHUYỆN PHÁT ÂM Ở QUẢNG TRỊ
BCH Công đoàn của một nhà máy nọ ở Quảng trị có ý định xây dựng một điệu múa để phục vụ phong trào thi đua sản xuất kinh doanh của nhà máy. Họ đã mời một biên đạo múa của Nhà hát trung ương về dàn dựng. Anh biên đạo múa người Hà nội có thói quen nói nhanh làm anh chị em trong đội múa nghe không kịp, vì vậy anh Chủ tịch Công đoàn phải đứng ra " phiên dịch" lại. Và chúng ta hãy nghe đoạn đối thoại sau đây :
- Biên đạo múa (BĐM) : Khi nghe trống : Tùng tùng ...tùng cắc thì các bạn nam tung lộn qua bên trái và cắc cắc ...cắc tùng thì các bạn nữ tung lộn qua bên phải.
- Chủ tịch CĐ : Các bạn nghe rõ chưa? Tôi nhắc lại nhé : khi tùng cắc thì các bạn nam tung lộn qua bên trái và cắc cắc ...cắc tùng thì các bạn nữ tung lộn qua bên phải.
- BĐM :!!!???
2/... VÀ CHUYỆN PHÁT ÂM Ở HUẾ :
Ban giám khảo một tờ báo ở trung ương tổ chức thi tuyển hoa hậu ở Huế. Sau khi công bố kết quả kiểm tra chiều cao và cân nặng của các thí sinh thì nhận được khiếu nại của 1 thí sinh.
- BGK : Thí sinh số 3 cho biết nội dung khiếu nại ?
- TS số 3: Đề nghị BGK xem lại! Lộn của em 8 lạng
- BGK (Không hiểu !!!): Ồ, chúng tôi cân tổng thể chứ đâu có cân từng bộ phận?
- TS : (...Đỏ mặt)
 
Sửa lần cuối:
NISH532006 nói:
NỤ CƯỜI MIỀN TRUNG
1/ CHUYỆN PHÁT ÂM Ở QUẢNG TRỊ
2/... VÀ CHUYỆN PHÁT ÂM Ở HUẾ :
Nhấn để mở rộng...

Bác Nish ơi, với những ai nếu chưa "thấm" tiếng Huế, thì có lẽ khó hiểu để mà cười to, bác ạh! :emoticon-0136-giggl

Vì vậy, đề nghị bác vui lòng "phiên" tiếng Huế qua tiếng ... phổ thông đi (theo kiểu ở topic "lạc vô biên" ấy) bác nhé!

P/s: Em đố bác viết "phiên âm" chính xác ở đây đấy, :emoticon-0136-giggl :emoticon-0102-bigsm
 
Gửi bạn Hoa May
Với những người chưa hiểu, từ từ họ sẽ hiểu.
Câu đố của bạn khó quá, từ phát âm đến diễn tả trong văn viết là cả một vấn đề. Bạn là người Huế mà còn khó khăn trong cách trình bày ngữ điệu của giọng Huế, huống hồ là tôi.
Trường hợp này, diễn đạt để trả lời câu đố của Hoa May e các bác trong ban điều hành diễn đàn delete bài này mất. Bạn đừng xui dại nhé He he
 
Bác NISH532006 ơi, theo ý kiến của bác, thì các em học sinh người Huế (dưới 18 tuổi) có nên đọc mấy bài trên đây của bác không ạ?
 
Bạn Nina
Câu chuyện này nó tự nhiên như diễn tiến của cuộc sống chúng ta, mọi người đều có thể đọc và đều có thể hiểu theo cách riêng của mình. Bản thân người viết cũng có cách trả lời riêng của mình : đó là những chuyện nghe và thấy, sau đó thuật lại cho mọi người cùng nghe. Các cháu dưới 18 tuổi ở Huế cũng thế, hiểu sao đó thì hiểu và cũng không thể phán xét rằng bác Nish này có ý gì trong câu chuyện ấy được. Có vậy thôi.
Chúc bạn khoẻ và vui
 
Installing Husband

A woman writes to the IT Technical support Guy

Dear Tech Support,

Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and I noticed a distinct slowdown in the overall system performance, particularly in the flower and jewellery applications, which operated flawlessly under Boyfriend 5.0.

In addition, Husband 1.0 uninstalled many other valuable programs, such as
Romance 9.5 and Personal Attention 6.5, and then installed undesirable programs such as NEWS 5.0, MONEY 3.0 and CRICKET 4.1.

Conversation 8.0 no longer runs, and House cleaning 2.6 simply crashes the system.

Please note that I have tried running Nagging 5.3 to fix these problems, but to no avail.

What can I do?

Signed,


____________ _________ _________ _________ _________ _________ _________ _________ _________ _________
Reply

DEAR Madam,

First, keep in mind, Boyfriend 5...0 is an Entertainment Package, while Husband 1.0 is an operating system.

Please enter command: ithoughtyoulovedme. html and try to download Tears 6.2 and do not forget to install the Guilt 3.0update.
If that application works as designed, Husband1.0 should then automatically run the applications Jewellery 2.0 and Flowers 3.5
However, remember, overuse of the above application can cause Husband 1.0 to default to Silence 2.5 or Beer 6.1.
Please note that Beer 6.1 is a very bad program that will download the Snoring Loudly Beta.

Whatever you do, DO NOT under any circumstances install Mother-In-Law 1.0 (it runs a virus in the background that will eventually seize control of all your system resources.)

In addition, please do not attempt to reinstall the Boyfriend 5.0 program. These are unsupported applications and will crash Husband 1.0.

In summary, Husband 1.0 is a great program, but it does have limited memory and cannot learn new applications quickly.
You might consider buying additional software to improve memory and performance.
We recommend: Cooking 3.0 and Hot Looks 7.7.

Good Luck Madam!

---------------------------------
Một phụ nữ viết thư cho nhân viên hỗ trợ kĩ thuật

Chào,
Năm ngoái tôi vừa nâng cấp từ "bạn trai 5.0" lên "chồng 1.0" và tôi nhận thấy sự chậm lại trong toàn bộ hệ thống, cụ thể là các ứng dụng "hoa" và "nữ trang" vốn rất hoàn hảo trong "bạn trai 5.0"
Thêm vào đó "chồng 1.0" còn tự tháo gỡ nhiều chương trình rất có giá trị như "lãng mạn 9.5" và "sự hấp dẫn 6.5" đồng thời còn cài đạt thêm nhiều chương trình không mong đợi như "tin tức 5.0", "tiền 3.0" và "Cricket 4.1"

"Trò chuyện 8.0" không còn chạy nữa và "Dọn dẹp nhà 2.6" phá nát hệ thống

Dù rằng tôi đã cố chạy thử "Đay nghiến 5.3" để vá lỗi nhưng chẳng ích lợi gì
Tôi phải làm gì đây ?
Kí tên
-------------------------------------
Đáp

Thưa bà
Đầu tiên, hãy cứ nghĩ rằng "bạn trai 5.0" chỉ là một gói giai trí trong khi "chồng 1.0" Là hệ thống chính.
Hãy nhập lệnh "Em nghĩ rằng anh yêu em". html và thử tải "những giọt nước mắt 6.2" đừng quên cài thêm "cảm giác tội lỗi 3.0" bản nâng cấp.
Nếu những ứng dụng trên chạy đúng như thiết kế thì "chồng 1.0" sẽ tự động chạy các ứng dụng là "nữ trang 2.0" và "hoa 3.5"
Dù vậy, hãy nhớ rằng việc dùng nhiều các ứng dụng trên sẽ làm cho "chồng 1.0" trở về mặc định là "sự im lặng 2.5" và "bia 6.1".
Lưu ý rằng "bia 6.1" là một chương trình rất xấu, nó sẽ tải về "tiếng ngáy ầm ĩ" bản beta.
Dù bà làm gì thì đừng bao giờ cài chương trình "mẹ chồng 1.0" (Nó sẽ kích hoạt một virus rốt cuộc sẽ nắm quyền kiểm soát toàn bộ tài nguyên hệ thống)
Thêm nữa, đừng cố gắn cài lại chương trình "bạn trai 5.0". Có những ứng dụng không mong đợi sẽ phá hoại "chồng 1.0"
Bình thường, "chồng 1.0" là một chưng trình rất tốt. Nhưng nó thực sự có những hạn chế về bộ nhớ và không thể học được các ứng dụng mới một cách nhanh chống.
Bà nên cân nhắc việc mua thêm các phần mềm kèm theo để tăng bộ nhớ và khả năng hoạt động.
Chúng tôi đề nghị "nấu ăn 3.0" và "vẻ ngoài nóng bỏng 7.7"
Chúc may mắn
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để bình luận.
Back
Top