Непереводимые анекдоты

- И когда принц увидел Золушку, он весь вечер не мог оторвать от нее глаз.
- Пап, а зачем принцу понадобился золушкин глаз?
 
Подходит на улице мужик к прапорщику и спрашивает :
- Вы не знаете, как попасть в американское посольство?
- Да очень просто - целься да стреляй...
 
Если Она увидела бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний! ", не спешите ей его покупать, т. к. дальше уже начнется беспредел.
 
— Причина развода с вашем мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды…
— ???
— Я не признавала, что он Бог!
 
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не
выбирают
 
hungmgmi nói:
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают
Nhấn để mở rộng...
Hai cô con gái rượu của bác Sói sẽ không tham gia cuộc tổng tuyển cử ngày 4/3 sắp tới, vì không ai lại đi tuyển bố mẹ cho mình.
 
12-летний зверинец
КРЫСА НАБЫЧИЛАСЬ на ТИГРА, решила, что это КОТ.
РАЗДРАКОНИЛА ЗМЕЮ ЛОШАДЬ, ну, КОЗА этакая, но это - МАРТЫШКИН труд.
А ПЕТУХ НАСОБАЧИЛСЯ СВИНЯЧИТЬ!
 
Америкaнцы говорят "Сделaй или сдохни" (Do or die), a русские "Сдохни, но сделaй". У русских дaже смерть не является увaжительной причиной.
 
masha90 nói:
- И когда принц увидел Золушку, он весь вечер не мог оторвать от нее глаз.
- Пап, а зачем принцу понадобился золушкин глаз?
Nhấn để mở rộng...

- Từ lúc gặp Lọ lem, suốt cả buổi chiều hoàng tử không thể dứt được mắt khỏi cô bé.
- Ơ bố ơi, hoàng tử lấy mắt Lọ Lem để làm gì hả bố?
 
Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.

Для настоящего мужчины слово “раздел” – это глагол хорошо прошедшего времени.

Кондуктор: «Мужчина! А у вас что?»
Мужчина: «Женщина! Вы второй раз подходите, ...я уже доставал и показывал!»
 
Мужик nói:
Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.

Для настоящего мужчины слово “раздел” – это глагол хорошо прошедшего времени.

Кондуктор: «Мужчина! А у вас что?»
Мужчина: «Женщина! Вы второй раз подходите, ...я уже доставал и показывал!»
Nhấn để mở rộng...

Nếu nàng quá cao giá, hãy tìm mức thấp hơn!

Người soát vé: Anh kia! Của anh đâu ?
Gã trai: Chị này! Chị mò tới lần 2 nhé,... tôi đã mở ra cho xem rồi mà!
 
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...
 
Молодая семейная пара , ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу .
Муж: -Доктор, а как на счет секса , при беременности ?
Врач : -Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети
- только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: -Это как?
Врач : Лежишь около норы и воешь.
 
Почему слился Прохоров со своей партией.
Приходит он в Кремль, а там на столе две папки с уголовными делами лежат. Ему и говорят :
- Ваше дело правое...
 
Вчерa зaглянул в свой гороскоп.
Здоровье: звёзды улыбaются тебе
Деньги: звёзды улыбaются тебе
Секс: звёзды просто умирaют со смеху!

***
Любопытный фaкт:
Уголовнaя стaтья "Зa попытку госудaрственного переворотa" есть, a зa сaм госудaрственный переворот стaтьи нет...

***
Объявление в туaлете: "Пользуйтесь, пожaлуйстa, щёткой! "
Внизу приписaно: "А можно бумaгой? Щёткой очень больно! "

***
Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что
он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа
купит мне мопед.

***
Дорогaя, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мертвому все прощу...

***
Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!
 
01.jpg
 
- Дурак ты и шутки у тебя дурацкие!
- Выходи за меня замуж!
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Да шучу, я, шучу!:emoticon-0136-giggl
 
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.
 
baodung nói:
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.
Nhấn để mở rộng...
- Em ơi, cho phép anh làm quen với em nhé!
- Nào thì làm quen...
- Người ta gọi anh là Ghena.
- Sao nữa, Ghena, người ta gọi thì anh đi đi, tôi chẳng dám giữ anh đâu.
 
Sửa lần cuối:
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để bình luận.
Back
Top